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关于爱与婚姻,那些曾经的我以为



发布日期:2018-06-22   来源:奴隶社会  编辑:幸福trytry?

编辑:幸福trytry,人生哲学“不妨试一试,你有50%的机会”。社会学博士,高校教师,心理咨询师。本文来自:NetVnB( ID:NetVnB )。

曾经我以为结婚一定是跟很爱很爱的人在一起,我完全无法想象跟不那么爱的人结婚啊,怎么可能呢?

 

而所谓爱就是,很强烈的爱啊,就像恋爱中的那种爱,我必须是很依恋他的,再见说了十遍都还分不开,还没分开就开始想念,恋恋不舍地说晚安恨不得梦境一秒钟快进完马上就可以睁开眼睛欢快地大喊早。那才是爱啊。

 

曾经我以为婚姻是个自然的过程,大家受过高等教育的人,把日子过好不是自然而然的事情吗?两个人人品也没问题,待别人也都和气,可是怎么一进入婚姻两个人逐渐变得跟斗鸡似的?

 

曾经我以为爱是不需要花费力气的,是自然而然的内心情感的涌动啊,表达也并不需要练习,你心里有就装不住,不就出来了吗?

 

好吧,接下来我又曾经以为,婚姻其实是理性的,而爱是感性的,二者是可以分开的。爱归爱,婚姻归婚姻。

 

/ 01 /

结婚不过是那时刚好在身边的人


前推若干年,我一直没有想结婚的感觉,我想我要嫁给的人一定是我非常爱、爱得不得了的人啊,可是我与自认为非常爱的人之间却都没有缘分。

 

我年少起就非常喜欢一个人,是那种可以盼望一年就等着见面一下子飞奔过去撞到他怀里,思念得到满足,世界对我的所有不公都可以一秒钟原谅的那种喜欢。不客观地说,他很温柔、极漂亮、有礼貌、敬重人但自尊心超强偶尔小气得很,可我就是万般理解啊愿意呵护……我又一年一年地熬心为什么自己还没长大,长大了就可以跟他表白。


在我 19 岁那年的秋天,世界呈现热烈的金色,我连着好多个下午给他狂打电话,他思虑重重地说:你这样别人都觉得大家在谈恋爱了。我鸡啄米似地狂点头:我就是在跟你谈恋爱啊,就是啊!他很为难:别这样,大家不可能的。我又拼命点头:可能可能!你担心我爸不允许是吗,你别担心,我都想好了,我去要挟他,他不答应我就自杀……不不那是假的,我永远不可能,只要你还在这世界上我就不会留下你一个人孤单……你担心闲话吗,我想过了大家远远地在另一个城市安家……


可是,我哭着,他反复说:拜托你照顾好自己,拜托你照顾好自己……

 


我失魂落魄地像一只落水鬼在校园游荡,后来接受了追求我一年的学长,相处了三个月终是以分手收场,我没法喜欢别人。但学长却一直不肯放下,在校时我换若干寝室的电话他知道,我的 Call 机号码他知道,我的 QQ 号码他知道,我的手机号码他也知道,不知道他怎么知道的。


毕业去京后他会给我写信。转眼 6 年过去了,我都读到研二了终于是这颗心被他完全烘热乎了。可是那些年我因为不确定,纵有动心和想念却从不说,客观上似乎是他一个人在那里瞎扑腾……然后某天手机里就来一条简讯:算了吧,天各一方,人各有志。那一刻我终于确定自己的心:什么天各一方,你不就是在北京吗,我去呀;你不就是读个清华吗,那我就考北大吧;什么人各有志,你不就是在考 GRE 打算去美国吗,我陪你考陪你申啊;那有什么了不起的,只要是在这地球上你到哪里我自然都能跟去呀。但我依然什么都没说,只是暗自准备就考去了北大。


但是一切都晚了。他家经济条件不好,我想自己可以不读书了,出去工作养他,他想做什么都支撑他,可他说“我不需要”。还有比这更伤人的吗?你爱的人说他不需要你,而且你被他拖入情感的泥沼,他却转身走掉,连一句说明都不肯给。


 


几年后我遇到了 M 先生,当时他还是在京某大国企一高管,万花丛中过,左一朵右一朵。大家初见,他很兴奋,三天后给我发邮件说:“姑娘,我很希翼能跟你在一起,直觉告诉我找到你就是找到幸福。我是个有能力、负责任的男人。我讲信义,我说过的话就算。如果你暂时不答应,没关系,我有耐心。”

 

他对我极有热情,对我的事总是认真,做事有条理高效率,带我见我从未见过的社会。这些当然很有吸引力但不代表我就爱他啊。重要的是他的脾气太大,随时随地不知为何就爆发;可是大家实在算有缘分,我不知分手多少次总也分不了。

 

第一次我想分手他妈妈就到了北京,他“顺便”就让我见了家长,我心里暗苦,是不是意味着我得慎重些了。第二次打算分手他刚好人生有计划辞职换工作,从此时间极自由,接下来接手了我所有的行程,到哪儿他都陪着,他说:我的原则是不管别人对你怎样,我只要对你最好。第三次提分手,次日他家竟然就地震了,512 啊,我不能不仗义。第四次铁心要分手我却紧急入院一个星期,他每天煲汤送饭悉心照顾,把一个病房的老少女人都感动坏了;一个老阿姨拉着我手看相说,你这手软有福气,这样好的男人你一定要嫁。我很疑惑,这就是好男人了?第五次分手大家大吵一架,他气得半边身体突然麻痹了动弹不得,我走不成了只能回身给他做按摩,抱着他的头给他唱完了所有我会的歌,那天计划的调查也没做成。唉!第六次分手……第七次分手……

 

到我毕业时,我一方面表面积极地想留京,另一方面心里暗道如果离京也正好分手,欧耶!可没想到对于他生活奋斗过十几年,荣辱皆系之的北京,他几分钟就下了决心离开,跟我去他全无好感、一人不识的 H 市。他嘎嘣脆地刨除两地往返时间仅 4 天就把北京一切处理完毕。我暗吃惊,看样子我得跟他结婚了。


可我还是不确定啊!给我年长的心理督导打电话,她说婚姻就是婚姻,多数人的婚姻跟爱没什么关系,你想多了。我愣。他的朋友则说:“你非常爱他啊,爱得不得了。”于是我糊涂了:原来我很爱他?那就……结吧?到 H 市三个月后,我觉得生活必须往前走了,就对他说:“如果不结婚,你可以回北京了。” 于是 15 天内,他就带我去买了房子,写了我名字,去领了红色本子。


那天当大家坐在摄影馆的椅子上头靠头看着镜头,听闻“咔嚓“一声响,我真心展开了笑容,觉得心底也算愉快,终于定下就是这个人了。起点如何我不问了,我想结婚了这世界只有他坚持在我身边;未来很长,我会好好去爱他。



/ 02 /

婚姻变战场,理性来拯救


婚后我因为他强势且脾气大而选择后退,让他去主导,而我错把轻易向生活的琐碎妥协,保持简易、缺乏热情当做撇弃浮华的成熟,任由审美堪忧的他主导生活走向粗糙,我逐渐不满且归咎于他。


婚后五年父亲看到我的狼狈,终于忍不住说:“你的婚姻,我相信你,让你做主,可你读那么多书为什么选不好一个人?”我说:“如果我修过一门如何选择婚姻对象的课的话,那我会得高分,知道怎么选人。”我渐渐觉得自己选错人了,但我一向态度是:即使选错,我也要将生活往对的方向过 。

 

婚姻里,我做我认为该做的,我说过会好好爱他。他做事需要什么人我就充满了义务感一定去为他找来;他出差希翼我同行,我就调整甚至放下自己的工作跟他去;跟客户见面,客户点名要听我讲不听他讲,我讲得不合他心意他就当场公开发脾气,我就忍了吧;我后来怀了孩子不能陪他出差了,每次必然牵着他的手欢喜地送出小区门口,若他回来又常常即使等到半夜都高高兴兴地去迎接;当我大怀快生了,他觉得可能跟人冲突了就会拉上我去协调,我不愿意但我还是去……出于复杂的原因结合具体的情势,他作为自尊又自傲的男人,对我固然喜欢但又务必保持鄙视;他从不告诉我他的规则,却要求我务必遵守,他觉得我自然就该懂他;他把我拖入他的工作,把夫妻关系和工作关系搅和在一块,他常常不通知、不提示,随时任意切换角色让我无所适从,我常把握不准我该叫他老公还是某总……就好比我俩在高速上开车我靠后并行,他随他的心意越线窜道不打灯,若被我追尾了,他就来轰炸我那是我的错,因为你是我老婆,你又不笨,你看着前方这种情况下,即使我不打灯你自然都应该知道我要并线了,你自然就应该减速让我。我……大哥,大家其实行驶在不同的道上,我的视界跟你的视界有差,而且大家真的驾龄不等,开车的风格也不同。

 

结婚次日,我开篇就申明我的婚姻信条:一我永不会因为钱跟你吵架,二我永不会因为你妈跟你吵架。后来这些法条不停地增加,终于当我小本本上记满了“与老公合作注意事项 99 条“,什么都看穿的我灰心了,我拒绝再写第 100 条。而从不习惯平等交谈、坦诚沟通的他无疑也阻止了我的表达。娘的,他根本就是直男癌晚期!

 

我心里暗揣着这些客观判断、主观道理,逐渐变得愤怒,开始反击。而这一切都让他感到威胁,习惯了控制环境的他越发暴躁。他开始对所有家人不满,所有家事较劲,变得苛刻。我也没想到婚后他会因为钱跟我吵架,他会跟我的父母争执,当那些时刻来临,我惊呆了,我不明白我为什么要过这样 Low 的生活? — 对我来说,不管钱多钱少总之不因为钱吵架,不管父母怎样总之都当孝敬宽容,那不是理所当然最基本的吗?

 


大家大声地争持,我跟他说狠话,怎么伤人我怎么来。他气得浑身发抖,跟我摔杯子把地板砸个坑,我提脚踹翻了婴儿床,挑衅地看着眼前这个当年某系统全国武术比赛亚军。我去超市买杯子总会眼光长远地多买一个以备用。但婚姻于我不同于恋爱,不能轻言退出,大家有孩子,孩子还太小。婚前我屡次分手,但婚后在动议分手上我却十分克制。

 

那几年我苦闷至极,出差到北京在我信任的人面前喝得大醉,后来一度差点酗酒,每每要花力气才能控制自己对酒精的渴望。记得自己某晚上几次提起来酒瓶子又放回去,叹口气,有专业常识的我明白,我必须找到替代泄压方案。于是我放下酒瓶子,从此开始写作,每当愤怒抑郁难当,就写孩子的快乐成长日记来对冲,或说逃避。

 

我痛定思痛,追问婚姻的本质。婚姻是什么?大家需要什么样的婚姻?假设我现在自修这门课,我会得出什么答案?

 

进入婚姻时我不懂婚姻。那时我是要求我的婚姻里有爱的,想到督导告诉我说婚姻跟爱是两码事,我暗暗嗤之以鼻:切,那是你们,不是我,我的婚姻里要有爱,没有我也要让它长出来!但经过 5 年后,我打算认输了,放弃现代婚姻的理想,回到传统的婚姻模式。婚姻本质上是个事业共同体,是理性的建构,当遵循理性的逻辑。所以后期大家若吵架了,是无需和好、不用说明、不用去宽抚对方的,大家只需彼此问一个问题:能因为这事离婚吗?不至于。那就……该干嘛干嘛吧。注意脸色,很难看,自己整理一下。

 

在理性的婚姻里,阻碍大家婚姻的与其说是爱的基量,不如说是从前大家的那些心理伤痕和一直以来的性格缺陷,以及在此基础上形成的无效沟通模式(冲突型、阻隔型或矛盾型)。所以,即使有深爱进入婚姻,也会被彼此在日常生活琐碎中的不兼容一点点磨光。大家可以不固执于起点,因为每个人的生活际遇不同,选择空间不同。起点低也没什么,只是若不自知,不知反省,不谋成长,婚姻不会有出路。理性需要训练,婚姻需要学习。

 


第二个问题是要弄清楚具体地我要什么样的婚姻。学校没教过,如果从大家的原生家庭那里学到过什么,那就是坏的榜样,大家的两对父母里都是一方能干强势另一方弱势可怜,但每对夫妻的诉求不同相处模式也不同。


当进入大家的婚姻,我老公试图时刻保持强势,而我并不是真的弱势,我做乖猫那只是生活的调料,我本质上要求被敬重、被欣赏、被鼓励、被解放而不是被压制、被打击,那不适合我。他的强势是要把他的东西施加于我,而我的强势是要保全自己,按照我自己对世界的理解去生活。


我反复地跟他表达“让我做自己”,可他听不懂或是做不来。这是一种新经验,需要双方配合摸索练习。但婚姻生活于他或如于很多男人一样吧,他不愿不屑耗费心思去反思改进;他任由潜意识里的坏经验牵着走,终是把我俩牵到墙根前,面壁长恨,眼前没有出路。

 

2015 年初,我父母先后大病入院,接着他也入院动个小手术,他一对打骂不休的父母也来了。我带幼儿睡觉长期睡眠不足,工作上换新单位任务逐渐加码。当我左支右绌,疲惫不堪,他再次大发脾气纯粹无理取闹摔东西后,我的心凉透了。我认清,他根本不讲理,他是小孩子,他只是顾着他要怎样便怎样,无法以一个成年伴侣的心态来体谅我、表达支撑,而在与他一次又一次的对抗升级中我也变得尖酸刻薄。是的,我也变成了一个牢骚满腹、怨气冲天的鬼样子!这算什么婚姻?我不想自己这样,这不是我要的生活,我要离开喘口气。

                                                                                                                                                        / 03 /

我的婚姻我负责,我要让它爱起来


秋天,我不管不顾来了美国,跟他申明自己一个人带孩子,你别管,我能行。但是他坚持要来。国内当时还有工作,所以他就一年若干次国际往返飞。

 

然而大家继续争持。来美第三个月,房东在他走后对大家很苛刻,他刚回国一月就又飞过来。刚到机场,他说务必采取行动让房东悔恨,我说没必要费神搬家就是了,他大怒“我是为了谁受了欺负?为什么你总是反对我!”我赶紧抱歉说,自己没体谅他累了,回去再说吧。但是已经晚了,他停不下来,继续原地爆炸式发作,惊得一个美国大个子飞奔过来站到我跟他之间要干预,要打电话报警。他不相信那是我丈夫,他认真地安慰我“别害怕,我在这里”。那句话,让我的眼泪顷刻奔涌而出,心里咆哮着:老子一回国就离婚!但是我什么都没说,流着眼泪带着专业的沉着,保持距离,听他一直咆哮,等他的情绪发泄出来,然后心里评估着他的状态,带他回家。

 

但是后来,他飞来飞去飞到没有时差,半年后又按照他一向的决断换了份时间自由的工作来美照顾大家。我的心又软了,自问如果是我,我做不到。我想他真的比我能干。有朋友说:他很爱你啊,你没感觉吗?我确实没感觉。我只是觉得每个人都按照自己的价值观行动,他要负他自己的责任,而他正好又有能力做到这样的程度。

 

我常看着他心里叹气:大家俩之间已经是厚厚的冰墙,不如就这样吧。明明在一起已经什么都不对了,我每天都是隐隐的不耐烦而你每天都能被我一句话激怒,可你为什么还要跟来?可不可以不管大家?我什么都看清楚:你充满暴力的童年,你的防御性人格,你早年的职业习惯,都形成了你对抗攻击型的反应模式,一旦任何人反对你,你的反应就是“出拳”。你是善良的,但谁敢坑你就是自找屎吃;而作为你最亲密的人,与你相处太难了,我只是与你不同你就会读成否定你,我只是还不够理解你,你就认为我是故意反对……你对我以你的脸色出拳,以你的语言出拳,以高强度的情绪风暴出拳。


你的暴躁唯有爱可以化解,你需要很多的爱。可是,这却好比你的内心有个大洞,需要种一棵树那么多的爱进去,而我只是一朵花或者一棵草,我没有能力去填满的,大家算了好不好?你满身是刺我拔得手都受伤,可是你那拔掉刺的地方却像被破坏的白发毛囊一受刺激甚至分叉长出更多的刺来……客观地说有的人并不具备足够成熟的性格条件与人结成亲密伴侣,与你结婚对我不公平,可是你那样努力坚持,这生活对你又何尝公平呢?谁来负责对你公平?这世界,也只有我了,是吗? 可是我也已经千疮百孔奄奄一息了啊……我如何能做到?

 

2016 年是卡住的一年,所有的危机依然交织在一起,我犹如被一只大章鱼浑身缠住完全无力挣扎。我脑子坏掉了,完全无法集中精神,孩子还小,异国的新生活要打理,工作上堆积欠账,大家的关系依然太糟糕,我越来越丧。我记得他跟我大喊“你做不到就永远别想我做到”。


我从感觉受伤到逐渐理解,这世界要求别人总是容易的,但最终大家只能要求自己。让我拿出勇气、耐心和理性,再试一次,我再试一次。我开始走出封闭,与他人交谈,打开视野。


      2017 年春,我跟北大校友去徒步旅行。我问校友们此生谁给你印象最深。一个人说是乡下的奶奶。我问为什么?她说奶奶没学问但她明辨事理,比如我妈对她大声吆喝,我都会因为我妈妈的态度受伤,可是奶奶从不计较,她总乐呵呵地跟大家说其实我儿媳妇心好,我要是生病了她会比我儿子还着急。而事实确实如此。

 

那一刻我的心动起来 。奶奶的故事告诉我,感觉到爱,固然需要一方会给,也需要另一方善于感受。每个人都是自以为是的传达方式,每个人都有自己偏好的输入通道。我总说他不懂爱,固然他不懂表达,但是否我的感受力也有待提高?如何提高感受力呢,我转换视角,不是固执于我偏好什么样的传递,而是去看到他偏好怎样表达,去理解他对爱的定义。

 

婚姻是一体的,关系是两个人的责任,如果出了问题重要的不是责怪谁的责任,而是找到出路。被锁定的关系是个双赢/双输的问题,即使是他的主责,但完全可以我来负责,如果这方面我更有能力。这就是关系的思维,而不是你、我各自算账。

 

我不要我的公平,关系好、都开心才是对两个努力之好人的正确回馈,这才是本质的公平 — 生活对大家公平。我只要一个好的结果,我不要任何理论意识形态凌驾于我的选择。我当然懂得女权,我也知道他是男性霸权,但是这些宏观框架根本无助于我的个人生活。我对自己说,你敢不敢以自己走入僵局的婚姻为对象去展开治疗,试一试你的那些理论?你可不能只会忽悠别人。

 


那天我回到家就打开书 The 5 love languages,一直懒得看,不想爱了,如今想好好读。


一般来说人们通过五种语言表达或感受爱,但每个人的偏好组合不同:说肯定的话、优质相处时间、送礼物、为对方服务、肢体接触。我结合中国学问语境加上第六条:对对方家人好。


然后判断我老公的爱输出语言是服务型,他喜欢为大家做事;而在感受爱上他喜欢听好话,肢体接触以及对他及他家人好。我想起来某次他在睡觉,我跟孩子就在床上翻滚打闹持续半小时,他竟然完全不烦而是嘴角含笑着睡,保持观察的我颇为吃惊,想如果是我早就“给我滚滚滚”了。于是我重新排序:肢体接触、说好话、关爱他和他家人。


改变从 3 月开始。


一日清晨大家一起早餐,我对他说:这次春节回家探望你爸妈我给了 3000。他说:跟你说了 2000 就行了,反正我经常给,他们收入也高。我说:我知道,只是个心意。两千给了你妈,一千偷偷给了你爸,你不是总说你妈不给你爸用钱吗,你一直心疼你爸。


我感觉他微微一愣,脸色就细不可查地柔化了。


我问他:你觉得什么是好的婚姻?


他说:好的婚姻就是总是高高兴兴的婚姻。


我点点头,理解了。他工作上奋斗目标明确,在生活中真是个简单的人,喜欢被喜欢,给他爱的感觉他自己每天就高兴了。而人高兴才成为其改变的基础。改变是他自己愿意的,不是我能要求的。

 

从那天开始我展开计划:


1. 每天拥抱老公至少 3 次,尽管多不能少。

2.  坚决好好说话,多看他优点多表扬,事情多挑着积极面去激励少挑消极面去指责,意见相左多保留,一定要表达就委婉说,硬性规定停住两秒钟再说,杜绝使用反问这种容易引发情绪对立和误会的句式。

(我想,这不是跟家人说话反而累,而是要求自己跟家人说话不要放肆;相比外人,家人其实更应该得到大家的重视,多花点心思大家愉快彼此受惠。从得失角度讲,若肆意破坏了关系,反而需要花更大的时间心力去消除,所以凡事务必耐心,唯有耐心。)

3. 为他服务……这个,还是他比较擅长,我就偶尔为之吧。

记得 4 月的一天早晨,我半梦半醒之间想起来头天只抱了两次,心想不行,这头天的家庭作业得在今天 8 点前完成呢,8 点之后就计入新的一天了。侧耳听他在楼下准备早餐,于是爬起来迷糊着下楼去,打着瞌睡靠他背后,伸胳膊吊着他脖子往上爬。他问:还没睡醒呢,干嘛下来?我说:每天要抱你三次啊,昨天还欠一次没抱呢 。刚说完,我突然惊醒,啊我刚才是说出来了吗?可是看他,只是低头笑,什么都不问,我也就呵呵地乐,放心了,继续攀他背往上爬呀爬,他蹲身把我背起来,在炉灶冰箱前转来转去,一只手做饭,我趴他背上继续睡……呵呵。

心理学里讲行为的重复成为习惯,习惯形成互动中的模式,模式雕塑关系。我比较相信我若一直以他能感受爱的方式去表达,大家就会慢慢爱起来。我的心态是,定一个低的目标,但对好的结果也保持期待。低的目标就是视婚姻为理性的建构,实现一个彼此平顺合作的婚姻;好的结果是,彼此内心里真的生长起来爱啊,我关心你不是因为我觉得应该关心你,而是自然地我就想关怀你啊。

 


2017 年秋某天一起走路,我蓦然暗惊自问:从什么时候开始自然地手牵手了,就像从前的从前?而且暗暗体会,心里觉得自在又舒服。从什么时候开始这已经不再是技术了?


他对我的照顾越发地周到,在生活上重新把我惯成小孩子,碗筷都递到手上,水果端到电脑边,坐车椅子都要为我调整好,事无巨细为我安排好,尽管其实我完全不需要。但这就是他表达爱的方式,我也逐渐学会享受。以前我总要求他用我要的方式爱我,但现在我也知道需要通过他的方式去感知。

 

行文至此,我听见他在厨房里备菜唱着歌。他从前从不唱歌,因为自觉毫无美感,可是现在经常唱,而且他大概并没有意识到自己在唱。


中午大家三人吃饭,我问他:老公你怎么做到的?每天同样工作八小时,还接送孩子、采买照顾大家生活。孩子说:妈妈,我想因为爸爸爱大家,爱很神奇,会让一个人有力量。爸爸笑说:女儿说得对。

 

我又想起来某天他问我:你需要什么吗?我说:鞋子吧。结果次日他就给我买来 4 双,在我眼前一字排开,高高低低码大码小。我捂脸调整表情,决定鼓励为主,说“谢谢老公,鞋子很漂亮”,于是第二天他高兴地出门又给我买回来第五双。我哭笑不得:“老公,你可不可以重新问一遍我需要什么,其实我需要金条……”

 

某天当我抱怨项目钱少,他说:你不要为经济焦虑,工作上也不用计较得失。我负责挣钱养家,你负责实现理想。

我问他:什么是理想?

他说:理想,就是你想啊。

我伸手捏他的脸,恍若隔世:你怎么就变得这么好了呢?

……


一个幸福朋友曾说,我的生活太幸福了有时候会害怕突然消失掉。我想,那是得有多幸福的人才说得出来的话啊,可是现在,我感同身受。

 


不论他在工作上多能干,但在情感中,他始终是个小孩子。但现在感受到爱的他是个每天都快乐的孩子,偶尔躁起来我顺毛捋捋一下子就会好,而不是从前那个拳打脚踢、大喊大叫的小孩子。爱,就是可以治愈。而我也做到了,我要我的婚姻里有爱。

 

婚姻出了问题,转身离开当然需要勇气,但或许留下来改变更需要力量。现代女性的解放当然是要号召女性追求个体的自由,但也不应该回避成为责任的主体。让大家找到一个平衡,不断去成长。东西坏了就扔还是东西坏了就修,看你有什么条件,自己怎么选。

 

我认为婚姻就是调适与匹配,我不会去责备他在情绪上能力如小孩子,也不自责我在生活能力上被他惯成弱智。我相信每个人都有匹配环境去成长的能力。作为社会学者,也是心理咨询师,对当前流行的一些心理学推崇彼此成熟之伴侣关系的说法,我想说,那很美好,但在大家这个缺乏爱教育的国度,那比较不现实。如果遵其为标杆,无疑为大家再增加一重观念的枷锁,“TA 不成熟”、“TA 很幼稚”,怎么看对方都不对劲,怀揣那样的想法日子不会过得更好。


从现实出发,而不是从理想出发,理想是到达。理论是为每段具体的关系去服务的,是来帮助大家修理的,不是来修理大家的。不要做任何观念、说法或理论的奴隶,一切为了你自己的生活目的,比如建设一个愉快的家庭。

 

/ 04 /

激情之爱 VS 生活之爱


我想,曾经我是误会了,关于爱与婚姻。


就伴侣间的爱而言,有激情浪漫之爱,也有生活温馨之爱。前者以一见钟情为极端形式,它从天而降、莫名其妙、毫无道理、电光石火、惊天动地、恨别鸟惊心感时花溅泪,他不理你就是塌了天,他一理你你就乱撒欢。


后者是生活伴侣之爱,它是手牵手觉得温暖,它是你一回家他就问你饿不饿,它是每天追着你吃核桃喝果汁,它是生活上相互体谅对方的辛苦与难题,是在面对环境时彼此长短互补,他理你你也不欣喜,他不理你你也不会多不安,反正晚上会见面。


前者的乐趣在于互相猜彼此探,我是不是你宇宙的中心,你要唯我最棒,不许看别人;后者的迷人在于大家走过长的岁月,彼此全面了解却并不失望,愿意去抚慰。前者是当关系遇到困境,大家止不住手足无措、忐忑抓狂、坐立不安、提心吊胆害怕被宣判出局,后者是当遇到困境,大家却早就明了,眼泪没用、唯有撑住、理性考量、找到出路,从而促进智慧的成长。

 

曾经我是个合同婚的拥护者,七年一签约,不合就别续了,彼此解放多好呀,制度一旦形成,社会学问也就逐渐跟上支撑,大家做起来也就不别扭了。一个婚姻幸福的朋友每每听我放此有毒言论就欲削我。可是现在我变了。我认识到,爱情关系中的难以替代性,婚姻关系中的不易退出性正决定了它们是帮助大家成长、人生得以圆满的不同机制。


前者让大家“遇见”更好的自己,后者让大家“磨砺”更好的自己;前者让大家透过一面魔法的镜子“点亮”大家本来的好;后者则透过生活的严厉让大家一遍一遍地去做练习,不停的反思翻盘自己的思维框架,往上往外去成长。

 

所以,曾经我以为的婚姻当以爱为基础,那是对的,只是爱的内涵更广阔。激情浪漫之爱是天赐,生活温馨之爱则多靠人力,都是爱都很美好,非要讲区别,那就是前者很美,后者很好。这像八达岭层峦叠嶂山脉绵延是天造雄奇,但是历经艰辛人建的长城却更撼动人心是吗?而且,生活大概会告诉你一个道理,美是高能一瞬间,好是细水常相伴。

 


我不再误会,爱是遇见的,但爱更是大家铸造的。婚姻里当然必须有爱,幸运“遇见”,但若生活里不诚心制造,最美的遇见也会褪色;如果没有“遇见”,诚心对待便也会无中生有。

 

这世界上正好遇见那个抚慰你心又心智成熟的伴侣实属少数幸运,但是咱们多数人一样有追求幸福的权利。只要彼此善良有品,爱是获得幸福家庭的妙方,你当有信心,不妨试一试。

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